Comisia Europeana obliga toate statele membre ale Uniunii Europene sa aleaga 14 imagini macabre care urmeaza sa fie puse pe pachetele de tigari incepand cu 1 Iulie. Romania, unde anual cea mai mare rata a mortalitatii o reprezinta fumatul (peste 90% dintre cetateni mor din cauza cancerul la unul sau la ambii plamani), s-a supus normelor si si-a ales imaginile.

Sursele interne ale Organului din Ministerul Sanatatii ne-a trimis 6 din aceste 14 imagini socate si dezguastoare (precum mama ta), insa cu varianta initiala a textului care urmeaza sa le insoteasca. Personal, cred ca primele variante erau mai bune!
Credeti ca este o idee buna? Va vor impiedica sa mai fumati? Care este media timpului petrecut in timpul unei partide de sex? Ardem de nerabdare sa va aflam respunsurile!

Le puteti vedea pe toate 6 dupa salt.

La Gherla inca se mai pot face rezervariPresedintele Traian Basescu a promulgat o noua lege privind penitenciarele si aglometratia din acestea. Astfel ca incepand cu luna Mai a anului viitor, toti infractorii si recidivistii vor fi eliberati din inchisoare iar in locul lor vor intra persoanele cinstite si cele care nu sunt in inchisoare.

De fapt, legea se bazeaza pe faptul ca oamenii cinstiti vor sta in inchisoare si se vor relaxa pana la moarte, iar infractorii vor lucra si vor avea grija de tara. Se presupune astfel ca pana in anul 2013, economia Romaniei va creste de 40 de ori, facand din Romania cea mai puternica si cea mai prospera tara din Univers.
Infractorii vor prelua controlul institutiilor statului, iar in cadrul societatilor private, fiecare dintre asociati vor licita pentru un nou cadru managerial. Se doreste ca infractorii cu cele mai mari capete de acuzare sa conduca cele mai mari institutii, deoarece necesita mai multa munca si mai multa responsabilitate. Singurele atribute care nu vor fi schimbate sunt cele ale presedintelui (care se va muta de la Palatul Cotroceni in penitenciarul Rahova) si cele ale Elenei Udrea.

Totodata, persoanele care vor intra in interiorul penitenciarelor trebuie sa indeplineasca alte sarcini in corelatie cu slujbele pe care le-au avut inainte - precum:

• bancherii vor deveni dealeri de heroina, cocaiana, hasis, marijuana si ciuperci;
• politicienii: vor inaugara jocuri de noroc, alba-neagra, si vor administra pariuri;
• vedetele: vor fi incluse intr-un program monopol de pornografie;
• bugetarii: vor administra interiorul inchisorilor, pentru a crea o atmosfera placuta si fericita, dupa normele Feng-Shui.

Majoritatea reactiilor au fost pozitive, dar altele au scapat de sub control, precum reactia lui Miron Cozma, care la auzirea vestii si-a infipt o baioneta in occipital iar ultimele sale cuvinte au fost "Decat sa ma intorc inapoi la Jilava, mai bine imi infig o baioneta in occipital", ceea ce a si facut.

Unele inchisori deja au inceput sa faca rezervari, iar Jilava, Rahova si Gherla au fost ocupate in majoritate. Cei care nu-si vor face rezervari, vor fi repartizati la cele mai apropiate inchisori. Ca ultima nota, chiar daca rocada este obligatorie, populatiei rrome i s-a oferit sansa sa ramana in "libertate" in schimbul unor beneficii banesti si in aur.

Organul.ro a facut cea mai importanta fuziune de cand cea cu nazistii din 1941, si anume cu celebrul sait de critica pictoriala Pitzipoanca.org! Avand in vedere faptul ca ambele tabere practica insultarea rasei umane, indifeirent de rasa, o fuziune era -d aca nu asteptata - multpreaasteptata. Astfel spus, progenitura alierii a dus la un nou sait: Defectutza, unde se continua stilul Pitzipoanca dar la un complet alt  nivel.

 

Inca din primele 10 secunde de la lansare, saitul a avut o medie de vizitatori de 140 pe minut si ne asteptam la dese perioada de downtime. Asa ca profitati de perioada de uptime si adaugati comentarii si toate cele!!!

 

Se cunoaste faptul ca Piturca la Mercedes are numarul 666 (da, ai ghicit, poza de sus, bravo) si ca numarul de telefon contine numarul 666. De asemenea, se cunoaste foarte bine faptul ca 666 este numarul Fiarei si ca este format din cifra 6 triplata si toate trei asezate consecutiv, daca ne luam dupa Sfantul Ioan.

Ceea ce nu prea se stie este ca Piturca intr-adevar este satanist iar ritualurile acestuia inainte de meciuri sunt, daca nu amuzante, cel putin infioratoare. De multe ori antrenorul Romaniei si-a dus echipa in padure pentru a-l venera pe Diavol, ucigand 666 de pisicute pufoase si sorbindu-le sangele cu 666 de paie roz.
Dace asta nu ar fi indeajuns, Organul.ro a facut rost chiar din iad, de catre poreclele date jucatorilor (sau ereticilor) de insusi Antihristul:

 

Bogdan Lobont - Botis Leviathan
Razvan Rat - Razakel Raum
Dorin Goian - Donn Gorgon
Gabriel Tamas - Gader'el Thammuz

Cosmin Contra - Coalprin Corson
Cristian Chivu - Cain Chalkatura
Mirel Radoi - Merihem Raiju
Razvan Cocis - Ramuthra Cho Cho
Adrian Mutu - Adramalech Muttukumaru
Daniel Niculae - Dantalion Nix
Banel Nicolita - Banel Nicolita

Antrenor: Victor Piturca - Valefar Pithius

imagine SportulRomanesc.ro

Imagine: GSP.roZURICH Echipa nationala a Romaniei, Romania, se antreneaza pentru disputa din aceasta seara cu selectionata Frantei, Franta. Acesta este primul meci al Romaniei de la Euro 2008 si toate privirile sunt indreptate catre echipa lui Piturca, favorita meciului, grupei, dar si al campionatului.

Romanii sunt foarte pregatiti psihic, carnal si sexual, nu sunt deloc tematori si si-au lasat emotiile acasa pentru acest campionat, insa emotiile se simt dinspre francezi.
"Le Tribune" scrie:

Echipa carpatinilor este adevaratul inamic al Frantei - jocul zdrobitor poate avea efectul debarcarii din Normandia asupra francezilor (in aceasta metafora, aliatii sunt romanii si nazistii sunt francezii). Atacul impecabil al Romaniei este recunoscut in patru universe, iar singura speranta a Frantei poate fi doar un meteorit rupt dintr-un asteroid, sa loveasca Pamantul iar dupa 15 minute sa vina si asteroidul pentru lovitura de gratie...

UEFA a facut o recomandare lui Piturca, si anume sa nu bage pe nimeni in poarta, doar pentru a spori sansele Frantei de a insera un gol. Piturca a spus ca se va gandi, dar ar prefera mai degraba sa scoata 3 jucatori de camp, pentru ca are o datorie lui Lobont.
Presedintele "Asociatiei de Clarvazatori din Romania", Cristian Terente a spus ca chakra Romaniei este atat de mare, ca ar putea crapa universul acesta dar si cel paralel, in 7 bucati egale si ca intregul Rai dar si Iad este de partea Romaniei - totusi n-ar trebui sa ne culcam pe o ureche, ca Franta are de partea ei Purgatoriul si Scandinavia.

Google Inc. a lansat pe piata din Australia un nou mecanism destinat persoanelor paranoice care vor sa afle cine le-a cautat numele pe faimosul motor de cautare. Noul proiect se numeste "Google Fuck You" iar deocamdata este destinat pietei australiene dar si pe restul continentelor in format privat. "Google Fuck You" foloseste un nou algoritm de cautare, luand numele tau de pe userul Google pe care-l asociaza cu cuvintele cautate, astfel ca de fiecare data cand cineva iti cauta numele, "Google Fuck You" te va alerta cand, unde si mai ales cine, ti-a cautat numele pe interweb dar si ce linkuri a accesat din rezultatele afisate.

In imaginea de mai sus, Darius cu amica lui Andreea pe care o cunoaste de la 8 ani dar nu are decat sentimente de prietenie fata de ea, insa ea il considera iubirea vietii ei, cauta pe interweb numele viitoarei sotii a lui Darius. Spre surprinderea lui Darius si spre fericirea Andreei, ei doi afla ca Aurora in tinerete, a fost foarte activa in industria pornografica care include bestialitati. O data facuta cautarea, Aurora a fost alertata pe e-mail ca Darius i-a cautat numele pe interweb si ca a aflat despre trecutul ei ascuns de starleta porno. Dupa acest lucru, Darius a avut urmatoarele de spus:

As dori sa-i multumesc lui "Google Fuck You" dar si Andreei ca m-a convins sa caut informatii despre trecutul acelei femei careia nici nu mai doresc sa-i spun numele. As fi facut o greseala imensa daca m-as fi casatorit cu ea si nu m-as fi iertat niciodata. Acum sunt fericit si m-am logodit cu Andreea, urmand sa ne casatorim in aceasta vara. Multumesc Google ca ai salvat o casnicie inca dinainte ca aceasta sa existe.

Aurora nu a fost gasita de nimeni pentru a afla parerea ei despre acest nou super-program de la Google.

Chiar daca nu este lansat in intreaga lume (lansarea va avea loc in acest an) si dvs. puteti intra in programul momentan privat, "Google Fuck You", daca trimiteti un mail pe adresa fuckyou@google.com cu urmatoarele informatii:

• Nume si prenume
• Adresa
• CNP, serie si nr. de buletin
• Analize la zi dupa sange, saliva, transpiratie, unghii, sperma si muci
• Patru copii tip xerox cu toate numele persoanelor cu care ati facut sex, inclusiv poze nud cu acestea
• Acordul rudelor pana la cele de gradul III ca va lasa sa intrati in program
• Amprente dupa degetele de la maini si la picioare
• Cazier
• O bucata din placenta mamei voastre din ziua in care aceasta v-a nascut, pusa intr-o punga sigilata cu doua cubulete de gheata
• Numar de telefon
• ID de Y! Messenger
• Link la profilul hi6 (daca exista)
• Document semnat de catre presedintele tarii in care ia la cunostinta faptul ca veti intra in program.

Un studiul al Colegiului de Cercetare din Bucovati din Republica Moldova, arata ca 98% din oameni nu mor cu picioarele in sus, in ciuda a ceea ce se credea pana acum. Studiul arata ca oameni mor, de cele mai multe ori, in pozitii intinse. Desigur, exista si cauze in care unele persoane au murit cu picioarele in sus, cazuri celebre fiind Maica Tereza si Anna Nicole Smith.
De asemenea, studiul arata ca gandacii mor cu picioarele in sus deoarece elimina excremente, iar la o atenta verificare s-a descoperit ca insectele spun inainte de moarte "Sa ma cac in lumea voastra de javre cu doua picioare, fi-v-ar natia de urangutani blestemata pe 20 de generatii. A, si ca mi-am adus aminte, scopul nostu al insectelor este sa ne cacam in fiecare solnita si fiecare cutie pe care o aveti in bucatarie, si daca voi ati crezut ca in pliculetele alea este ceai sau ma rog, plante uscate facute bucatele mici, v-ati inselat amarnic." - toate acestea intr-un singur *fâs* care dureaza nu mai mult de 0,0001 secunde. Datorita acestui fapt, este oficial ceea ce s-a crezut de secole deja; gandacii sunt cele mai inteligent creaturi de pe pamant, dupa delfin, meduza si om.

(acesta este un articol publicitar)

Nou de la Cosmote!

Aboneaza-te pana in 31 Iulie la Cosmote si ia parte la superoferta Cosmote 36k! In primii doi ani de abonament ai:

• 12.000 minute nationale
• 12.000 minute nationale seara
• 12.000 minute nationale in weekend
• 2 tichete la chimioterapie in cazul aparitie cancerului la creier (fie el benign sau malign!)

In total 36.000 minute nationale si o posibila scapare de o tumoare care ti-ar putea sfarsi viata in chinuri groaznice! Toate acestea la abonamentul de 7 euro*.
COSMOTE - ALATURI DE TINE, CHIAR SI CAND AI CANCER SI ESTI PE MOARTE :-))
* preturile se pot modifica

Zoso: I'M RICH BITCH!Celebrul blog romanesc a fost cumparat, in sfarsit, de catre compania americana Symantec. Symantec este mai mult cunoscuta pentru software-ul de securitate pe care-l produce, dar si pentru munitie de razboi specializata pe aeronave Luftwaffe. Baza achizitionarii o reprezinta interesul urias al bloggerului pentru spam.
In urma acestei tranzactii, Zoso.ro va deveni filtru de spam si va constitui un proiect de protectie antivirus facut de Symantec, special pentru piata Est-Europeana si Portugalia. Proiectul poarta numele de cod Norton Zoso KŞ210 si se asteapta o lansarea a versiunii beta in viitorul foarte apropiat. Contactat de Organul.ro, Zoso a avut urmatoarele de spus:

Lol :-P

Sursele spun ca tranzactia se invarte in jurul cifrei de 5.000.000 euro chiar daca in poza sunt dolari. Ma credeti pe cuvant. Va vom tine la curent.

Moise purta primele versiuni de Adidas.Un grup de scafandrii savanti au gasit urmele pasilor de-mult-raposatului Moise, de pe vremea cand acesta trecea Marea Rosie in urma cu mai bine de trei milenii.
Pentru a ajunge la fundul Marii Rosie, oamenii de stiinta au drenat-o pe la mijloc folosind un super-furtun cu o super-pompa, care trecea printr-un super-filtru care colecta sarea si ducea restul apei in Asia pentru recoltele de orez.
Primele cercetari au aratat ca Moise purta in picioare prima versiune Adidas. Adidas in engleza inseamna Moise. Este intr-adevar socant, deoarece toata lumea credea ca acesta ar fi purtat sandale Bontimes. Un alt lucru remarcat de catre oamenii de stiinta este faptul ca doar urmele acestuia s-au descoperit. Acest lucru poate sa insemne doar faptul ca dupa prima traversare a Marii Rosie cu hoarda de evrei in spate, urmele s-au sters. Se presupune ca dupa 2 ore de la aceasta traversare, Moise s-a intors in Egipt deoarece si-a amintit ca si-a uitat piatra lui preferata pe care a primit-o de la tatul lui, Moise. In acea vreme, toata lumea se numea Moise. Inclusiv femeile.